А также тайная причина, по которой мы вообще общаемся таким образом.
Автор: Келси Борресен
Пассивно-агрессивное поведение часто встречается в повседневном общении с нашими друзьями, романтическими партнерами, членами семьи и коллегами по работе. Но поскольку оно может быть коварным, вы не всегда можете понять, когда оно происходит с вами — или когда вы сами виноваты в том, что используете его.
Что же означает «пассивно-агрессивное поведение»? Это когда вы выражаете негативные эмоции, такие как гнев или враждебность, косвенным (или пассивным) образом, объясняет клинический психолог из Лос-Анджелеса Райан Хоуз, «особенно таким образом, который легко отрицать или который не связан напрямую с агрессором».
Он привел пример: скажем, вы расстроены из-за близкого человека. Вместо того чтобы сказать ему о своих чувствах, вы просто «забываете» забрать его с остановки в тот день.
«Это легко списать на простое заблуждение, но в глубине души вы знаете, что не заехали за ним, потому что хотели отомстить за то, что он сделал, чтобы разозлить вас», — объяснил Хаус. «Это классифицируется как защитный механизм, потому что вы защищаетесь от потенциальной боли при прямом выражении своей боли или гнева и получаете ответную реакцию, которая может причинить боль».
Когда вы ведете себя пассивно-агрессивно, вы пытаетесь передать свои чувства по отношению к чему-то, не говоря того, что вы хотите сказать, сказала HuffPost эксперт по отношениям и сексолог из Торонто Джесс О’Рейли.
«Это может сбивать с толку, раздражать и вредить отношениям», — говорит О’Рейли, основательница компании Happier Couples Inc. «И у вас меньше шансов получить то, что вы хотите, если вы изначально не уверены в себе».
Хотя все мы время от времени проявляем пассивно-агрессивное поведение, этот тип общения, как правило, более привычен для людей, избегающих конфликтов, а также для тех, кто не имеет чувства собственного достоинства.
Возможно, вы общаетесь таким образом, потому что вам слишком сложно или некомфортно выражать свои мысли напрямую, рассказала HuffPost ассоциированный клинический социальный работник Мия Юнг.
«Пассивно-агрессивное поведение часто связано с желанием избежать конфликта лицом к лицу, не быть по-настоящему честным в отношении того, о чем думает человек, или делать тонкие замечания, которые кажутся безобидными, но оказывают скрытое негативное воздействие на адресата», — говорит Юнг, которая работает в The Connective, терапевтической и оздоровительной практике в Северной Калифорнии.
Пассивно-агрессивное поведение может проявляться в самых разных формах — от молчаливого игнорирования, надувания губ до откладывания выполнения задания, которое вы договорились сделать. Но здесь мы сосредоточимся на вербальных проявлениях. Мы попросили экспертов по отношениям определить некоторые из наиболее распространенных фраз пассивной агрессии. Вот на что стоит обратить внимание и что сказать вместо этого.
1. «Молодец».
Хотя это высказывание может использоваться для выражения искренней радости по поводу успехов другого человека, оно часто используется пассивно-агрессивно, говорит Хоуз.
«За этим может скрываться зависть или обида, а иногда это заявление о несправедливости ситуации», — говорит он. Например: «Мы оба усердно работали над одними и теми же проектами, но ты получил повышение. Молодец».
«Можно одновременно радоваться за одного человека и расстраиваться из-за собственного несчастья, — говорит Хаус, — поэтому попробуйте искренне поздравить другого человека, а затем сказать: «Я бы тоже хотел когда-нибудь оказаться там, где ты сейчас». Не могли бы вы помочь мне разработать стратегию, как туда попасть?»
2. «Мне жаль, что ты так воспринимаешь».
Поначалу это может звучать как искреннее извинение, потому что используются слова «мне жаль». Но когда вы добавляете слова «ты так воспринимаешь», это становится пассивно-агрессивным способом переложить вину на чувства другого человека, вместо того чтобы взять на себя ответственность за причиненную боль.
Вы говорите: «Я поддерживаю свои слова, и мне жаль, что у вас такая реакция на них, но это ваша проблема», — рассказала HuffPost клинический психолог из Нью-Йорка Мелисса Робинсон-Браун под ником «Доктор Мел». Вместо этого возьмите на себя ответственность за сказанные вами слова». Хотя намерения причинить вред могло и не быть, но последствия этих слов все же нанесли вред. Вы можете сказать: «Мне жаль, что я причинил тебе боль». Или: «Я прошу прощения за то, что мои слова причинили вам боль»».
3. «Все в порядке».
Еще один распространенный прием пассивной агрессии: утверждать, что «все в порядке», когда на самом деле вы чем-то расстроены.
«Возможно, вы надеетесь, что кто-то предпримет действия, чтобы устранить тот факт, что на самом деле у вас не все в порядке, но вы отказываетесь просить о поддержке или внимании», — говорит О’Рейли. «Возможно, вы проверяете человека, чтобы узнать, будет ли он действовать».
Более эффективным способом самовыражения является — сюрприз, сюрприз — сказать собеседнику, что вы чувствуете на самом деле.
«Чувствуете ли вы себя подавленным, недооцененным, грустным, напуганным, ревнивым, отвергнутым или что-то еще?» сказал О’Рейли. «Как человек узнает, что вы чувствуете, если вы отказываетесь признать или поделиться своими чувствами? Если вы неясно выражаете свои чувства и потребности, не стоит ожидать, что другие смогут расшифровать их с какой-либо степенью точности». Решение: говорите то, что имеете в виду».
4. «Неважно».
По словам Хоуза, этот комментарий обычно появляется после того, как вы несколько раз безуспешно пытались объяснить свою точку зрения. Тогда вы смиряетесь с тем, что вас не поймут, и говорите «неважно». «Это может быть ситуация вроде: «Я же говорил тебе, что не люблю реалити-шоу, но ты настаиваешь на том, чтобы смотреть их постоянно. Неважно».
«Чтобы устранить корень проблемы, может потребоваться немного больше работы, которая может выглядеть так: «Эй, кажется, мы не совсем слышим друг друга. Давай поговорим о том, что тебе нравится в реалити-шоу, а я расскажу тебе, что мне не нравится, и, возможно, мы сможем найти какой-то компромисс». Неважно — «это слишком быстро бросать полотенце, а потом обижаться на другого человека за это».
5. «Если ты так считаешь».
Как объясняет Робинсон-Браун, это пренебрежительное высказывание подразумевает, что мнению или точке зрения собеседника нельзя доверять. «Вы также сообщаете, что не хотите продолжать разговор, и даже если человек продолжит его, вы не будете заинтересованы в том, что он говорит», — сказала она.
«Вместо этого будьте непредвзяты и подумайте о том, что другие мнения и мысли так же ценны, как и ваши. Попробуйте сказать: «Спасибо, что поделились со мной своей точкой зрения. Я понимаю, почему вы так говорите. Вы не против, если я тоже поделюсь своим мнением?». Или: «Я не уверен, что понимаю, что вы говорите, не могли бы вы уточнить, что вы имеете в виду?»
6. «Вы просто слишком чувствительны».
Говоря кому-то, что он «слишком чувствительный», вы сбрасываете со счетов обиду другого человека и незаметно перекладываете на него вину за эмоциональную реакцию на то, что вы сделали, объясняет Хоуз.
Это все равно что сказать: «Почему ты такой слабый, что не можешь справиться с болью, которую я только что причинил тебе?». С подобным заявлением есть несколько проблем, но более здоровым подходом было бы признать боль и попытаться понять ее. Что-то вроде: «Я вижу, что причинил тебе боль, и очень сожалею об этом. Я хотел бы понять, чем я тебя обидел, чтобы больше так не делать. Можешь рассказать мне, что тебя расстроило?»
Как начать общаться более прямолинейно
«Быть прямолинейным может быть страшно. Но это с большей вероятностью приведет к содержательным, пусть и неловким разговорам», — говорит О’Рейли. По словам О’Рейли, в следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что произносите одну из этих пассивно-агрессивных фраз, сделайте паузу, переведите дыхание и попробуйте применить другой подход. Она предлагает сказать что-то вроде: «Я борюсь с Х», «Я чувствую Y» или «Я боюсь, что Z», или даже просто: «Я не уверен, что сказать, но…».
«Быть откровенным может быть страшно», — говорит она. «Но это с большей вероятностью приведет к содержательным, пусть и некомфортным разговорам». В конце концов, это вопрос того, насколько аутентично вы хотите проявлять себя в жизни, говорит Хоуз.
«Если вы хотите вести себя хорошо и не распускать перья, то пассивно-агрессивная позиция — это способ выразить немного злости, скрываясь за фасадом дружелюбного человека», — отмечает он. «Но если вы хотите быть искренним и иметь более глубокую связь, заработанную в сложных разговорах, бросайте себе вызов, говорите о том, что вас злит, как вы чувствуете себя оскорбленным, и работайте над восстановлением и подлинной связью».
Бывает непросто смотреть правде в глаза, особенно если вы не привыкли вести себя так. Но знайте, что «большинство людей будут терпеть дискомфорт от того, что их окликнули, и будут уважать вас за прямоту».
Оригинал: HuffPost
