Авторы: Бретт и Кейт Маккей
Есть много советов, которыми вас, вероятно, обделили в детстве. Как правильно спланировать свой бюджет? Как узнать, стоит ли выходить замуж за человека, с которым встречаешься? Как взрастить привычку или победить её?
И также из этого списка: как заводить друзей во взрослой жизни?
Подобный предмет не только не входит в школьную программу, но, скорее всего, вы не получили никаких советов от своих родителей, ни в устной форме, ни в виде примера, поскольку велика вероятность, что у них самих не было настоящих друзей во взрослом возрасте.
Если в результате вы испытываете трудности с поиском друзей во взрослой жизни, то ниже — три урока на эту тему, полученные нами в процессе проб и ошибок. Как говорится, лучше поздно, чем никогда.
Вам придется проявить инициативу
Скорее всего, вы даже не задумывались о том, как заводить друзей, пока не окончили колледж и не вышли в большой мир. А почему? Заводить и иметь друзей в школьные годы — практически так же естественно, как дышать. Вы общаетесь со сверстниками, вероятно, схожего происхождения и возраста, в течение шести или более часов в день. Выделяете из них еще более близких по духу, участвуя в различных внеклассных мероприятиях. Трудно не завести друзей в школьные годы.
А потом, после колледжа, наступает время заезженных пластинок. Вы можете встретить родственные души на своем рабочем месте, но, тем не менее, круг потенциальных кандидатов в друзья — людей, находящихся на схожем жизненном этапе, разделяющих ваши интересы и обладающих интересной личностью — может быть довольно скудным. А если вы работаете дома, как это делают все больше и больше людей, то можете днями не видеть других людей, независимо от их рода занятий.
Во взрослой жизни мало структур, которые автоматически подталкивают вас к формированию дружеских отношений. И большинство новоиспеченных взрослых, у которых мало опыта работы в среде, где нет таких структур, пытаются продолжать использовать тот метод завязывания дружбы, который они всегда применяли, то есть ничего не делать, а затем чувствуют недоумение по поводу своего скудного круга общения.
Поэтому самый большой урок, который нужно усвоить о том, как завести друзей во взрослой жизни, заключается в том, что это потребует реальных, активных усилий. Это не произойдет само собой; вам придется потрудиться, чтобы это случилось.
Это означает намеренное расширение контактов с другими людьми, то есть с возможными будущими друзьями. Этого можно достичь, посещая церковь, записавшись в спортзал или додзё, найдя группу встреч в вашем районе, которая посвящена каким-то вашим интересам, и т.д.
Быть проактивным также означает углублять более поверхностные связи, которые вы образуете в таких ситуациях, приглашая кого-то пообщаться. Например, если вы каждое воскресенье общаетесь с кем-то в своей церкви, в конце концов, пригласите этого человека поужинать.
Один из лучших способов превратить знакомых в настоящих друзей — это создать какую-либо группу, будь то неформальное мужское братство или дискуссионный круг, например, книжный клуб, который собирается еженедельно/ежемесячно. Создавая группу, вы затрачиваете больше усилий на начальном этапе, но затем вам приходится прилагать меньше усилий для ее поддержания; наличие определенного дня/времени, когда вы встречаетесь со своими друзьями, поможет «автоматизировать» ваши отношения и предотвратить бесконечные споры о времени встречи.
Это займет время (гораздо больше, чем вы думаете)
В ходе исследования специалисты пытались выяснить сколько времени требуется для того, чтобы завести друзей и углубить эти связи.
Выяснилось, что для превращения знакомого в неблизкого друга студентам требуется провести вместе около 40 часов, а взрослым — около 90 часов.
Для превращения неблизкого друга в постоянного требуется ещё около 60 часов для студентов и 160 для взрослых.
А для превращения постоянного друга в хорошего, близкого друга требуется ещё около 120 часов для студентов и 100 для взрослых.
В целом, студентам колледжа требуется около 220 часов совместного времени, чтобы пройти стадии/уровни дружбы от знакомства до крепкой дружбы, а взрослым — 350.
Таким образом, взрослые имеют два больших недостатка в этой области: 1) для развития отношений требуется больше часов, чем в молодости. Руководитель исследования считает, что это может быть связано с тем, что студенты колледжа видят друг друга в более интимной обстановке — иногда живут вместе — и проявляют больше сторон себя, в то время как взрослые проводят время в более структурированных ситуациях «встреча-отдых», например, вы вместе ходите на обед, можете представить себя определенным образом, а потом не видите человека еще неделю; 2) с увеличением обязанностей и уменьшением свободного времени взрослым гораздо труднее выделять время для тусовок.
В средней школе у вас, возможно, было два часа уроков плюс два часа внеклассных занятий с другом каждый день. Затем вы проводили с ними по восемь часов в выходные. Это означало, что вы могли встретить кого-то в один день, а уже через два месяца чувствовать крепкую дружбу (и это, вероятно, совпадает с вашим жизненным опытом).
С другой стороны, будучи взрослым человеком, вы можете проводить с другом два часа в неделю в спортзале и раз в месяц проводить с ним два часа вне его. При таких темпах потребуется три года, чтобы новый знакомый стал хорошим другом. По опыту жизни именно столько времени требуется для того, чтобы почувствовать, что вы действительно близки с другим человеком.
Если вы будете заводить друзей во взрослой жизни с теми же ожиданиями, что и в юности, — что вы станете близкими друзьями за несколько месяцев, — то в итоге вы будете разочарованы, задаваясь вопросом, почему у вас ничего не получается. Так и есть; вы просто должны понять, что сроки развития отношений будут намного, намного большими, чем в школьные годы. Будьте терпеливы и продолжайте последовательно инвестировать в дружбу.
Некоторые люди являются инициаторами отношений, а некоторые – нет
Когда вы молоды, планы на тусовки реализуются просто. Вы всегда с друзьями, которые подбрасывают различные идеи чем заняться, надо просто не отказываться.
Во взрослой жизни, как уже говорилось выше, составление планов требует настоящей целеустремленности. Посреди занятой жизни, обремененной семейными и профессиональными обязанностями, кто-то должен решить: «Мы с таким-то и таким-то должны потусоваться», а затем превратить эту абстрактную мысль в конкретное приглашение.
Таким образом, во взрослой жизни выясняется факт, который вы не замечали в детстве: не все одинаково склонны к встречам.
Всех людей можно условно разделить на две группы, которые мы назовем «хозяева» и «гости».
Хозяева, как следует из названия, любят принимать гостей, будь то буквально в смысле званого ужина или более метафорически — в смысле быть человеком, который строит социальные планы, инициирует мероприятия среди друзей и уговаривает людей заняться чем-либо. Если в средней школе именно у вас был дом, в котором обычно собирались ваши друзья, то вы, скорее всего, относитесь к типу хозяев.
Гости любят проводить время и посещать мероприятия, но не любят сами принимать гостей, будь то в прямом или метафорическом смысле.
Непонимание этой разницы может привести к путанице и конфликтам.
Пара типа хозяина приглашает другую пару на ужин. Но эта пара — гость — не отвечает взаимностью. Тогда принимающая пара делает еще одно приглашение. Но пара гостевого типа по-прежнему не отвечает взаимностью. Далее принимающая пара задается вопросом – быть может мы не нравимся гостям?
Если вы относитесь к типу принимающей стороны, не приравнивайте подобную реакцию к показателю в заинтересованности в дружбе. Они не обязательно коррелируют. Если люди продолжают охотно принимать ваши приглашения, вы им, вероятно, нравитесь; если они не принимают их и не предлагают встретиться в другое время, то необязательно, что вы им не нравитесь. Скорее всего, люди действительно ценят то, что вы инициируете отношения. Они просто не склонны делать то же самое.
Если вы относитесь к типу хозяев, может возникнуть соблазн впасть в своего рода злорадное уныние: «Почему я всегда должен быть инициатором?! Если всем наплевать, то и мне будет наплевать!». Полезно осознать, что различие между хозяином и гостем сводится не к разнице в характере, а к разнице в личности. Некоторые люди просто не склонны быть инициаторами социальных связей, в то время как гости могут быть не склонны устраивать вечеринку, но у них, как правило, есть своя сила в том, чтобы быть частью жизни.
Также полезно рассматривать свои склонности к приему гостей как часть своего жизненного призвания. Вы можете играть важную роль в объединении людей, создании веселья, смысла и воспоминаний в их жизни. Примите это как призвание.
Если вы относитесь к категории гостей, развейте неуверенность ваших друзей в том, что вы к ним относитесь, с энтузиазмом выразив свою признательность за то, как они инициируют хорошее времяпрепровождение. Если вы не можете принять их приглашение, сообщите, что необходимость отказаться — это вопрос обстоятельств, а не желания, выразив свое сожаление и предложив другое время. И хотя гости особенно не склонны принимать гостей в прямом смысле слова — устраивать праздник у себя дома, они обычно более открыты для совместного похода на ужин, концерт и т.д., поэтому, когда идея такого похода приходит вам в голову, проявите инициативу и ответьте взаимностью, время от времени предлагая провести время вместе.
Оригинал: Art of Manliness
