Никогда не поздно освоить навыки построения крепких любовных отношений: проницательность, обоюдность и эмоциональную регуляцию. Когда вы овладеете этими навыками, все отношения в вашей жизни принесут пользу – об этом рассказывает психолог и учёная Джоан Давила
Автор: Джоан Давила
«Мы можем представлять, как выглядят здоровые отношения, но большинство людей не знают, как их построить, и никто не учит нас этому навыку». Именно этому посвящена лекция Джоан Давилы, профессора Университета Брук, Нью-Йорк.
Обычно соответствующие тренинги проводятся в форме парной терапии или добрачного консультирования. По мнению Давилы это слишком поздно. Но погодите – как это консультация перед браком может быть «слишком поздно»? «Потому что люди уже выбрали человека, которому хотят посвятить свою жизнь» — объясняет она. «Что если это плохой выбор? Никакое добрачное консультирование не может компенсировать плохой выбор партнера».
Стремясь восполнить этот пробел, Давила и ее коллеги изучают то, что они называют «любовными компетенциями». Любовная компетенция – это «способность адаптивно функционировать во всех областях или во всех аспектах процесса взаимоотношений [включая] … выяснение того, что вам нужно для поиска подходящего человека, построения здоровых отношений, [и] выхода из нездоровых связей».
По словам Давилы и ее коллег, за любовной компетенцией стоят три основных навыка: проницательность, обоюдность и эмоциональная регуляция. «Не мы придумали это» — объясняет специалист. «Мы лишь определили навыки на основе тщательного анализа теории и исследований. Навыки действительно представляют общие черты между основными теориями и результатами исследований здоровых отношений. Поскольку они представляют общие черты, мы думаем, что они действительно могут помочь людям в разных частях процесса отношений и с разными людьми — независимо от того, находятся ли они уже в отношениях или нет».
Первый навык — проницательность. «Проницательность — это осознание, понимание и обучение» — говорит Давила. «Благодаря проницательности у вас будет лучшее представление о том, кто вы есть, что вам нужно, что вы хотите и почему вы делаете то, что делаете». Например, допустим, вы действительно испытываете раздражение по отношению к своему партнеру. Если вы обладаете проницательностью, то «сможете заметить или осознать, что дело не в том, что ваш партнер что-то делает; на самом деле вы действительно испытываете стресс на работе, и вам действительно нужно немного расслабиться, чтобы это не сказалось на отношениях».
«С пониманием подобного вы сможете предвидеть положительные и отрицательные последствия своего поведения» — говорит Давила. Понимание означает, что вы осознаёте, за что говорите «спасибо» после того, как ваш партнер приносит вам кофе с ½ чайной ложкой сахара и кубиком овсяного молока – именно в той пропорции, которую вы любите. И наоборот, это также означает, что, зная, что если вы забудете сказать «спасибо» или откладываете ответ без уважительной причины, ваш партнёр, вероятно, почувствует раздражение или боль.
«Проницательность также позволит вам лучше узнать вашего партнера» — говорит Давила. «Допустим, он опаздывает на свидание. Если у вас развита проницательность, вы будете знать почему. Например, может быть, ваш партнер просто привык опаздывать. Дело не в вас и ваших отношениях. Просто он такой».
Второй навык — обоюдность. «Обоюдность — это знание того, что у обоих людей есть потребности и что оба набора потребностей имеют значение» — говорит Давила. «Благодаря обоюдности вы сможете четко и ясно выразить свои потребности; это увеличивает вероятность того, что вы их удовлетворите».
Давила дает пример, чтобы проиллюстрировать, как вы можете сообщить свои пожелания. «Допустим, вам нужно пойти на действительно стрессовое семейное мероприятие, и вы хотели бы, чтобы ваш партнер был там с вами. Вы можете прямо сказать: «Знаешь, это будет для меня стрессом. Я бы очень хотел, чтобы ты была там; ты будешь действительно хорошей опорой для меня. Можешь ли ты как-нибудь поменять свой график, чтобы пойти со мной?».
Конечно, обоюдность заключается в обеспечении удовлетворения потребностей вашего партнера. «Допустим, вы знаете, что вашему партнеру действительно нравится ходить в спортзал по утрам — это помогает ему чувствовать себя лучше в остальное время дня» — говорит Давила – «обоюдность позволит вам быть готовым поддержать вашего партнера в этом, даже если вы действительно предпочитаете, чтобы ваш партнер оставался в это время дома».
«Обоюдность также позволяет вам учитывать потребности обоих людей в решениях, которые вы принимаете о ваших отношениях» — говорит Давила — «допустим, вы получаете отличное предложение по работе, но это означает, что вам придется больше работать, а для вас и вашего партнера важно проводить время вместе. При обоюдном подходе вы можете сказать: «Знаешь, я бы очень хотел устроиться на эту работу, это очень важно для меня, но я также обеспокоен тем, что мы будем проводить меньше времени вместе. Ты не будешь против если я возьму эту работу?».
Третий навык — это эмоциональная регуляция или умение регулировать свои эмоции. «Эмоциональная регуляция — это регулирование ваших чувств в ответ на то, что происходит в ваших отношениях» — говорит Давила. «Благодаря этому навыку вы сможете сохранять свои эмоции в равновесии и следить за тем, что происходит в ваших отношениях в перспективе».
Регулирование эмоций означает развитие способности управлять теми моментами, когда вы можете волноваться или нервничать. Давила приводит пример ожидания ответа от вашего партнера: «Вы действительно беспокоитесь. Вы проверяете свой телефон каждые две секунды. С помощью эмоциональной регуляции вы можете сказать себе: «Знаешь что? Успокойся – ответ скоро придет. Не нужно проверять телефон каждую секунду. Следует сосредоточиться на текущих задачах».
Эмоциональная регуляция — это важный навык во всех отношениях — романтических и платонических — потому что позволяет вам переживать неприятные ощущения, сохраняя при этом чувство собственного достоинства и приверженность вашим собственным потребностям.
Все три навыка необходимы для развития хороших отношений. Давила приводит пример женщину, чей партнер спросил, чего она хочет на день рождения. Она сказала ему, что ничего не хочет, поэтому он ей ничего и не подарил.
Давила продолжает: «Она очень разозлилась, у них случился скандал. Почему? Она хотела получить подарок, но не хотела ему говорить напрямую — она просто хотела, чтобы он как-то узнал. Это называется чтением мыслей, это ужасная идея, и она никогда не работает. Если бы она использовала вышеобозначенные навыки, но всё было бы гораздо проще».
«Проницательность также помогла бы ей понять, что ее партнер – тип мужчины, который воспринимает всё буквально. Обоюдность позволила бы напрямую спросить, чего она хочет, прямо и ясно. А регулирование эмоций позволило бы ей справиться с любыми мешающими чувствами. Может быть, она немного волновалась: «Что бы он подумал, если бы я сказала напрямую?». Или, быть может, она чувствовала себя виноватой. Она знает, что они копят на большую поездку, и побоялась бы того, что её партнёр воспримет её как жадину. Если бы она использовала навыки, то могла бы сказать: «Знаешь что? Я знаю, что мы копим на эту поездку, но мне действительно нравится это ожерелье, которое мы видели на днях, и оно не такое уж дорогое». Наверняка он пошёл бы ей на встречу, а девушка чувствовала бы себя уважаемой и ценной. Он был бы счастлив. Они бы чувствовали большую близость. Весь день рождения прошел бы хорошо вместо того, чтобы закончиться скандалом».
Любовная компетентность может выглядеть как работа — но у неё есть весомые преимущества. По словам Давилы, исследование 13- и 14-летних девочек показало, что те, кто был более романтичен, чувствовали себя более комфортно в своих отношениях, меньше беспокоились об отказе и были более психологически здоровы. По ее словам, в исследовании людей от 18 до 25 лет «компетентные в любви мужчины и женщины чувствовали себя более защищенными в отношениях. Они также сообщали о том, что принимали более верные решения, находили и оказывали правильную поддержку своим партнерам, потому что умели слушать и понимать их».
Никогда не поздно освоить навыки, составляющие любовную компетенцию. И чем раньше мы сможем научиться им — проницательности, эмоциональной регуляции и обоюдности – тем быстрее получим более здоровые и счастливые отношения.
Джоан Давила — профессор психологии в Университете Стони, Нью-Йорк. Она также является лицензированным клиническим психологом, которая специализируется на научно обоснованных вмешательствах для решения проблем в отношениях, депрессии и тревоги.
Оригинал: TED
