Вместо этого подружитесь с людьми, которые вызывают у вас благоговение.
Автор: Артур К. Брукс
Когда вами восхищаются и вы хорошо известны, «люди всегда добры к вам», — признался однажды актер Роберт Де Ниро журналу Esquire. «Вы ведете беседу, и все соглашаются с тем, что вы говорите». Звучит здорово! Согласие делает жизнь гладкой, а похвала и уважение окружающих доставляют нам удовольствие, стимулируя центр вознаграждения в нашем мозгу. Желание окружить себя поклонниками, если это возможно, вполне естественно.
Но в своем интервью Де Ниро разъяснил, что именно может означать жизнь, наполненная обожателями. Они соглашаются с вами, «даже если вы говорите что-то совершенно безумное». И это плохо: «Вам нужны люди, которые могут сказать вам то, что вы не хотите слышать» — сказал он. Другими словами, восхищение других может быть обоюдоострым мечом. Восхищение нашими достижениями приятно, но оно также может разжечь наше тщеславие и исказить реальность таким образом, что в конечном итоге мы окажемся в худшем положении.
Если вы хотите быть счастливым, сейчас самое время отказаться от мечты окружить себя друзьями и поклонниками, которые восхищаются вами. Вместо этого ищите настоящую дружбу с людьми, которыми восхищаетесь вы.
В чистом виде восхищение обладает неким магическим свойством. В своем классическом труде 1908 года «Введение в социальную психологию» психолог Уильям Макдугалл описал, как мы испытываем истинное восхищение. «Мы подходим к нему медленно, с некоторой нерешительностью» — писал он. «Мы смиряемся с его присутствием, а в случае с человеком, которым мы сильно восхищаемся, мы становимся застенчивыми, как ребенок в присутствии взрослого незнакомца».
Именно так я чувствовал себя при первой встрече с одним из моих научных героев, политологом и профессором Гарварда Джеймсом Уилсоном. Он был интеллектуальным иконоборцем: свирепо честным и готовым идти туда, куда ведут его данные, без страха и одолжений. В то же время он был известен как мягкая и скромная душа, всегда готовая рассмотреть взгляды других и скорректировать свои собственные. По причинам, которые до сих пор остаются для меня загадкой, Уилсон присутствовал на защите моей диссертации. Хотя я защитился, в целом мероприятие прошло неудачно. Тем не менее, после этого Уилсон подошел ко мне и предложил поддерживать связь, когда я стал работать в академической среде.
В последующие годы мы с Джимом (так я его стал называть) обменивались идеями; он написал предисловие к моей первой коммерческой книге и входил в совет попечителей аналитического центра, который я впоследствии возглавил. После его смерти в 2012 году я произнес речь на его похоронах и посвятил его памяти книгу.
По сей день я верю, что дружба с Джимом сделала меня лучшим ученым и лучшим человеком. И действительно, исследования показали, что когда люди восхищаются другими, они могут научиться вести себя лучше, стремятся к амбициозным целям и мотивированы на самосовершенствование. Например, в серии экспериментов, результаты которых были опубликованы в 2010 году в журнале Psychological Science, участники, ставшие свидетелями благотворительного поступка, вдохновились им и сами стали вести себя более милосердно.
Восхищение особенно сильно, когда те, кем мы восхищаемся, являются нашими настоящими друзьями. Это общее понимание многих религиозных и философских традиций. Например, как учил Будда в Мегхия Сутте: «Когда у монаха есть достойные восхищения люди в качестве друзей, компаньонов и коллег, следует ожидать, что он будет проницательным».
В отличие от этого, стремление к восхищению ради него самого опасно. «Тяга к аплодисментам», — писал голландский политический философ Ян-Виллем ван дер Рийт, — «относится к самым низким чертам человеческого характера». Ученые показали, что это желание связано с нарциссизмом и саморекламой. Помимо того, что оно социально разрушительно, оно часто приводит к несчастью. В исследовании, проведенном в 2001 году среди студентов бизнес-школы в Сингапуре, высокое стремление к успеху, положительному имиджу и популярности — включая положительный ответ на утверждение «мной будут восхищаться многие люди» — было отрицательно связано с самоактуализацией и жизнеспособностью и положительно — с тревожностью.
Взаимное восхищение — это признак того, что Аристотель назвал бы «идеальной дружбой». Но собирать друзей, которые восхищаются вами больше, чем наоборот вы ими — особенно когда дело касается статуса денег или внешности — не способствует ни счастью, ни становлению лучшего человека. Если бы Уилсон подружился со мной только потому, что я восхищался им, это было бы хорошо для меня, но плохо для него. Он подружился со мной, потому что увидел человека, который, по его мнению, мог бы стать нестандартным мыслителем и потенциальным коллегой, а не поклонником, о котором он мало заботился.
Чтобы достичь максимального счастья, смешивать дружбу и восхищение нужно как нитку с иголкой: найдите друзей, которыми вы восхищаетесь за их достоинства; копируйте эти достоинства и будьте восхитительны; но не ищите восхищения как такового. Ницше правильно сказал: «В восхищении есть невинность: оно возникает у того, кто еще не понял, что однажды им могут восхищаться». Вот упражнение, которое поможет вам начать.
Представьте себя через пять лет, с улучшенными одним или двумя аспектами характера. Например, возможно, вы хотели бы быть более честным и надежным, или более ответственным и трудолюбивым.
Составьте список знакомых вам людей, обладающих этими чертами, которыми вы восхищаетесь и желаете обладать, и ищите их в людях, которых вы встречаете. Это не обязательно должны быть идеальные люди, просто те, кто обладает ключевыми характеристиками, которые вы хотите получить.
По возможности лично познакомьтесь с объектами вашего восхищения. Не будьте заискивающим или угодливым, просто дружелюбно и комплиментарно отзывайтесь о достоинствах, которыми вы восхищаетесь. Стремитесь быть дающим, а не только берущим.
Если объект вашего восхищения недоступен или, возможно, умер, изучите, как он жил, работал и относился к другим, и стройте свое поведение по его образцу.
Оттачивая навыки восхищения, помните об одном предостережении. Восхищение можно легко спутать с поклонением, которое наделяет объект священным статусом, но не приносит вам такой же значимой пользы.
Например, около 15 лет назад у меня была возможность познакомиться с Папой Римским Бенедиктом XVI. Я восхищался его интеллектом и ученостью, и для меня, как католика, встреча с Папой была событием, которое случается раз в жизни. У меня все было продумано для приветствия и самопрезентации, когда он подошел ко мне и взял меня за руку. А потом я забыл свое имя.
Хотя встреча с Папой произвела на меня огромное впечатление в тот момент, дружба с Уилсоном в конечном итоге оказала гораздо большее влияние на мою жизнь. Если бы я покинул нашу первую встречу, испытывая лишь чувство преклонения перед академической знаменитостью, эти отношения не принесли бы мне и малой доли той пользы, которую они принесли, и той пользы, которую, я надеюсь, получил и Джим. Дружба означала видеть в нем человека, его недостатки и все остальное.
Артур К. Брукс — автор The Atlantic, профессор практики государственного лидерства Уильяма Генри Блумберга в Гарвардской школе Кеннеди и профессор практики менеджмента в Гарвардской школе бизнеса. Он ведущий серии подкастов «Как построить счастливую жизнь» и автор книги «От силы к силе: Нахождение успеха, счастья и глубокой цели во второй половине жизни».
Оригинал: The Atlantic
