Многие из нас формируют разрушительные привычки, которые мешают нам строить длительные и здоровые отношения. Возможно ли их преодолеть?
Автор: Ракель Пил
В популярной культуре есть множество примеров того, как люди разрушают свои романтические отношения.
В фильме «10 вещей, которые я ненавижу в тебе» Кэт говорит, что ее не интересует романтика. Тогда Патрик спрашивает о ее подходе к знакомствам:
«Ты разочаровываешь их с самого начала, а потом тебе крышка, верно?»
Но по мере развития сюжета мы узнаем, что это способ Кэт защитить себя, дабы справиться с травмой от предыдущих отношений.
Другие люди проходят через отношения в поисках «того самого», мимолётно оценивая своих романтических партнеров.
В сериале «Проект Минди» главная героиня — успешный акушер-гинеколог с плохими навыками отношений. За ней тянется шлейф неудач в отношениях и партнеров, которые не соответствовали ее требованиям. Она ищет «идеальную» историю любви с нереалистичными ожиданиями.
Другой пример — Джейкоб из фильма «Безумная, глупая, любовь». Он быстро перебирает сексуальных партнеров ночь за ночью, чтобы избежать серьезных обязательств.
В том же фильме мы встречаем Кэла и Эмили, которые долго жили в браке, но стали эгоистами. Это привело к их разрыву, но как только они начали работать над собой, они нашли способ воссоединиться.
Что такое саботаж отношений?
Я и моя команда определяем саботаж отношений как саморазрушительные установки и поведение в отношениях (и вне их). Они препятствуют успеху отношений или заставляют людей отказываться от них, оправдывая причины неудач.
Самое главное, что саботаж отношений — это стратегия самозащиты при беспроигрышном исходе.
Например, вы можете чувствовать, что выиграете, если отношения сохранятся, несмотря на ваши защитные стратегии. В противном случае, если отношения потерпят неудачу, ваши убеждения и выбор в пользу самозащиты будут оправданы.
Почему мы так поступаем?
Мы обнаружили, что люди саботируют свои отношения в основном из-за страха. И это несмотря на желание иметь близкие отношения.
Как пел Сэм Смит в своей песне Too Good at Goodbyes:
Не дам тебе приблизиться ко мне
Даже если ты значишь для меня больше всего
Потому что каждый раз, когда я открываюсь, это причиняет боль.
Однако реакции страха не всегда заметны или легко идентифицируются. Это происходит потому, что наши эмоции нас защищают. Страх — это эмоция уязвимости, которая обычно скрыта под поверхностными (или вторичными) эмоциями, например, защитой.
Узнаете какие-нибудь из этих паттернов?
Саботаж в отношениях — это не «одноразовый» момент. Это происходит, когда страх запускает шаблоны реагирования от одних отношений к другим.
В моем исследовании выделены три основные модели отношения и поведения, на которые следует обратить внимание.
Дефензивность
Оборонительная реакция, например, гнев или агрессия, является ответной атакой на воспринимаемую угрозу. Люди, ведущие себя дефензивно, мотивированы желанием самоутвердиться; они стремятся доказать свою правоту и защитить свою самооценку.
Угрозы, которые вызывают дефензивную реакцию — травма, полученная в предыдущих отношениях, трудности с самооценкой, потеря надежды, опасение снова испытать боль, а также страх неудачи, отвержения, отказа и обязательств. Однако защитная реакция — это инстинктивная реакция, которая иногда имеет смысл.
Люди могут верить, что отношения часто заканчиваются «разрывом сердца». Один из участников исследования устал от критики и от того, что его чувства неправильно понимают:
Я защищаю себя от боли в романтических отношениях, возводя свои стены и не теряя бдительности.
Трудность доверия
Трудности с доверием к другим включают в себя трудности с доверием к романтическим партнерам и, возможно, чувство ревности к вниманию других. Люди, которые испытывают подобные чувства, могут не чувствовать себя в безопасности и избегать уязвимости в отношениях.
Это часто является результатом прошлого опыта, когда доверие было предано или ожидалось, что его предадут. Предательство может быть результатом небольшого обмана (белая ложь) или более серьезного обмана (неверность).
Люди объясняли, что выбор не доверять или неспособность доверять — это способ избежать повторной боли. Один из участников исследования отмечал:
Я больше не доверяю своим романтическим партнерам на 100%. Я всегда думаю о том, что я буду делать, если они уйдут или изменят, поэтому я никогда полностью не доверяю.
Отсутствие навыков взаимоотношений
Это когда человек имеет ограниченное понимание или осознание деструктивных тенденций в отношениях. Это может быть результатом плохой ролевой модели отношений или негативного взаимодействия и результатов предыдущих отношений.
Один из участников исследования:
Раньше меня сдерживало отсутствие опыта, плохие примеры отношений (моих родителей) и моя собственная незрелость.
Но навыкам взаимоотношений можно научиться. Здоровые отношения могут способствовать развитию соответствующих навыков и, в свою очередь, уменьшить влияние защитной реакции и трудностей с доверием.
Цена саботажа в отношениях
Саботаж в отношениях не обязательно приводит к их прекращению. Это зависит от того, насколько долгосрочными являются эти отношения.
Для одиноких людей саботаж в отношениях может помешать вам вообще начать отношения. Для людей, состоящих в отношениях, долгосрочным эффектом постоянного использования стратегий самозащиты может стать то, что ваши страхи превратятся в реальность, как самоисполняющееся пророчество.
Трудности в интимных отношениях являются одной из основных причин обращения за консультацией. Такие трудности также в значительной степени способствуют возникновению тревоги, депрессии и суицидальных мыслей.
Итак, что мы можем с этим сделать?
Я наблюдала бесчисленные свидетельства людей, которые саботировали свои отношения и чувствовали себя беспомощными и безнадежными. Но существуют три способа помочь себе:
Осознание: в первую очередь нам нужно знать, кто мы есть на самом деле, и какой «багаж» мы привносим в отношения. Будьте честны с собой и партнером о своих страхах и о том, с чем вы, возможно, боретесь.
Ожидания: нам нужно управлять своими ожиданиями от романтических отношений. Поймите, чего вы можете реально ожидать от себя и своих партнеров.
Сотрудничество: вам необходимо сотрудничать со своим партнером в реализации стратегий, направленных на поддержание здоровых отношений. Это означает научиться лучше общаться (на все темы, при этом быть честным) и проявлять гибкость и понимание, особенно при решении конфликтов.
Прежде всего — поверьте, что вы можете иметь здоровые отношения и заслуживаете любви.
Ракель Пил — преподавательница психологии в Университете Южного Квинсленда.
Оригинал: Pocket
