Поддержание долгих и счастливых отношений требует особых навыков. Научиться смеяться над собой и вместе — ключевой момент.
Автор: Энрико Гнаулати
С точки зрения эволюции, мы плохо приспособлены к таким длительным интимным отношениям, к которым сегодня стремятся многие люди.
Сегодня средний возраст первого брака во многих странах мира составляет 20 лет. Если предположить, что молодожены доживут до 70–80 (благодаря достижениям современной медицины) и будут стремиться к пожизненным обязательствам, то прогнозируемая продолжительность их брака приблизится к 60 годам — гораздо дольше, чем отношения большинства людей на протяжении почти всей истории человечества.
Комедиантка Ванда Сайкс выразилась менее академично:
Пока смерть не разлучит вас. Это библейские времена. Это написал Моисей. Это Ветхий Завет. В те времена у людей не было проблем с тем, чтобы сказать «пока смерть не разлучит вас», потому что они не жили так долго. Были хорошие отмазки. Как только этот парень начинал действовать тебе на нервы, тут же появлялась эпидемия, чтобы сожрать его задницу за тебя.
В наши дни, чтобы любящие пары могли сосуществовать под одной крышей в течение столь длительного времени, им приходится, помимо всего прочего, проходить сложный процесс притирки друг к другу: оставлять ли сиденье унитаза поднятым или опущенным; оставлять ли почту в ящике или сразу открывать; класть ли фольгу в корзину или в обычный мусор; оставлять ли грязную посуду в раковине на ночь или убирать ее и складывать в посудомоечную машину перед сном; использовать ли субтитры во время телепередач или нет. Список можно продолжать бесконечно. И для многих отношений этого достаточно, чтобы разрушить их.
Скука в отношениях — еще одна проблема, когда супружеская или совместная ситуация проходит через более длительные, чем ожидалось, фазы неинтересности и монотонности, а также кажется, что ее окончание крайне неудобно и напряженно. Бороться со страхом упустить что-то, улететь, навязчиво думать о переосмыслении себя и отправиться в бесконечную одиссею в поисках своей истинной половинки — вот классические способы, которыми уязвимые люди реагируют на обычную скуку в отношениях. Неважно, что реалистично мыслящие, добросовестные, заботливые люди не отказываются от интимных связей так стремительно. В нашем психологическом арсенале обязательно должны быть средства для того, чтобы как-то смириться и приспособиться к рутинным аспектам домашней жизни с близкими людьми.
Что является самым важным инструментом в этом примере? Юмор, ирония и понимание абсурда часто игнорируются исследователями брака как образ мышления, способствующий успеху в любви. Однако я считаю, что они обеспечивают лучший способ для романтических партнеров приспособиться ко всем обыденным раздражителям, присущим браку и долгосрочным романтическим отношениям.
Для начала плавное использование юмора — отличный способ отмахнуться от неприятного замечания, не принимать на свой счет резкий тон любимого человека и избежать ссоры. В этой связи одна клиентка недавно рассказала мне историю о взаимодействии с мужем, который склонен сомневаться в ее привычках тратить деньги. Она купила несколько больших корзин для заднего двора. В критическом тоне он спросил ее, для каких целей она может их использовать. В ответ она шутливым тоном предложила посидеть в них и сделала вид, что так и сделала. Они оба разразились хохотом, и на этом все закончилось.
С мелкими неприятностями тоже можно ловко справиться с помощью легкомыслия. Когда мой деверь не может найти кухонные принадлежности там, где он их оставил, он любит говорить моей невестке такие вещи, как: «Если бы ты была лопаткой, где бы ты была?». Жена одного из моих лучших друзей имеет привычку реагировать на его рассеянность такими комментариями, как: «Ты хотел оставить конфорку включенной?». Друг, который слишком много говорит, обычно подкрепляет свои длинные высказывания смешными комментариями, такими как: «чтобы сделать эту длинную историю еще длиннее…» И он шутливо предваряет изложение своих новых идей фразой, которая кажется дерзкой, но не является таковой из-за его веселого тона – «вернемся ко мне», — что, как ни странно, делает его гораздо более легким для выслушивания в течение долгого времени.
Есть еще «похвала как критика» — распространенная форма сарказма, которая, если использовать ее добродушно, может быть умным и тонким способом доброжелательно предупредить партнера о том, что всем станет легче жить, если он откажется от раздражающей привычки. В связи с этим я отчетливо помню комментарий, сделанный соседом в адрес своего парня: «У Джулиана всегда еда на лице. В остальном он идеален!».
По мнению ученых, различные формы юмора делятся на две категории: аффилиативный и самоусиливающий, и оба они могут способствовать долговечности отношений. В первом случае вы развлекаете других, поддерживая позитивный и живой настрой, что способствует поддержанию и обогащению отношений. Второе отражает способность добродушно посмеяться над собой или увидеть юмор в неблагоприятных жизненных событиях. Согласно бельгийскому исследованию, в котором сравнивались десятки женатых и разведенных мужчин и женщин, верный способ быть удовлетворенным в отношениях и снизить риск развода — потакать своей склонности к использованию аффилиативного и самодостаточного юмора.
Обилие совместного смеха является индикатором того, насколько похожи партнеры и насколько близки они друг другу. Подводя итоги некоторых исследований на эту тему, Сара Алгоу из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл заключила: «Люди, которые проводили больше времени, смеясь со своим партнером, считали, что они более похожи на него. У них было такое совпадающее ощущение себя с другим человеком».
Исследование, проведенное Алгоу совместно с Лаурой Курц, ограничивалось людьми в возрасте 20-30 лет, которые состояли в романтических отношениях в среднем чуть более четырех лет, но я полагаю, что это же правило применимо и к более взрослым парам, состоящим в длительных отношениях. Другие исследования молодых пар свидетельствуют о важности юмора и смеха для успеха отношений. Опрос CBS News, проведенный в 2010 году, показал, что чувство юмора в пять раз важнее секса, когда речь идет о создании успешного брака. Исследование 2018 года, проведенное в Румынии и изучавшее молодых людей, состоящих в романтических отношениях от одного года до пяти лет, показало, что чувство юмора при выборе партнера опережает физическую привлекательность, амбиции, потенциал заработка и интересную личность.
На протяжении длительного периода отношений юмористические обмены и совместный смех приобретают дополнительную важность. Было доказано, что по сравнению с парами среднего возраста, состоящими в браке не менее 15 лет, пожилые пары — состоящие в браке не менее 35 лет — в большей степени полагаются на юмор, чтобы передать нежность и уменьшить трения. В связи с этим в 2018 году в журнале Science Daily появилась статья, призывающая партнеров не останавливаться на достигнутом:
Медовый месяц давно закончился? Держитесь. Новое исследование Калифорнийского университета в Беркли показывает, что острые разногласия, которые могут быть характерны для первых и средних лет брака, с возрастом смягчаются, поскольку конфликты уступают место юмору и принятию.
Это, безусловно, верно и для моего брака. Буквально на днях за завтраком моя жена, Джанет, осторожно упомянула, что из-за моего храпа она плохо спала ночью. Проснувшись и раздражившись, она записала мой храп на свой смартфон в качестве неопровержимого доказательства. Слушая его вместе за завтраком, я сказал: «Ух ты, как мелодично». Как мы можем с уверенностью сказать, что это я? Мы рассмеялись, и Джанет перешла к любезной просьбе вернуть меня к полосканию горла солевым раствором перед сном, чтобы обуздать мой храп. Десятилетие назад подобный разговор быстро сошел бы на нет, и я, защищаясь, сослался бы на ее храп.
Комик Синдбад в своей сценке о храпе не столь оптимистичен. Пошутив с женщиной из зала, которая жаловалась на храп мужа — которого, по ее словам, не было до их брака, — Синбад разражается бурной тирадой: «Вы высосали из него жизнь. У него нет воздуха… Он просто пытается пережить ночь. Он не храпит, он умирает. Понемногу каждую ночь. Понемногу. Вы называете это апноэ сном, мы называем это браком».
Чтобы выжить в браке или в любом другом партнерстве, длящемся десятилетиями, необходимо, чтобы каждый член пары приспосабливался к тому, что реально может получить от другого. Только в этом случае любящие узы смогут процветать долгое время. Как размышляет Андре, персонаж романа Тайари Джонс «Американский брак» (2018):
«Приходится работать и с той любовью, которая тебе дана, со всеми осложнениями, громыхающими за ней, как консервные банки, привязанные к свадебному седану». Когда отношения в изобилии удовлетворяют наши насущные потребности и в основном хороши, то, что заставляет их работать, а не продолжать разлагаться, — это настрой на радостное принятие негативных черт партнера. Вам нужно быть готовым с юмором отмахнуться от множества неизбежных источников потенциального раздражения, которые являются частью совместной жизни с несовершенным человеком. Вам нужно найти способ посмеяться, а не поругаться.
Оригинал: Psyche
