Автор: Джулия Комптон
В течение многих лет писатель Ричард Пол Эванс и его жена Кери сталкивались с проблемами в своём браке. Затем, однажды, они научились задавать друг другу простой вопрос: «Как я могу сделать твой день лучше?»
Вопрос, о котором Эванс писал в блоге, в итоге спас их брак.
Эта пара принесла обеты друг другу в Солт-Лейк-Сити, штат Юта когда им было по 21 году. У них были нереальные ожидания относительно любви, говорит Эванс. Как вспоминает мужчина их отношения достаточно быстро разладились из-за мелкой борьбы за власть друг над другом. Спустя годы она привела к тому, что они почти не общались друг с другом.
«Я любил ее, я знал, что люблю ее и она любит меня» — вспоминает Эванс для проекта NBC Better. «Мы просто не знали, как заставить эту любовь вновь работать».
Затем, однажды, принимая душ, Эванс сел и заплакал. Его посетило прозрение: он не мог изменить свою жену, но имел возможность измениться сам. На следующее утро он задал супруге простой вопрос: «Как я могу сделать твой день лучше?»
«Это был вопрос смирения» — вспоминает 55-летний писатель — «пришлось сказать себе: окей, я сделаю всё возможное, чтобы возродить любовь».
Сначала жена не решалась поверить, что он был искренним, поэтому решила проверить его. Она велела ему убрать кухню, что он и сделал. На следующее утро он снова задал ей вопрос: «Как я могу сделать твой день лучше?»
«Вымой гараж» — ответила она.
Хотя это была бы большая работа, и у него был запланирован напряженный день, мужчина исполнил просьбу. На следующий день вопрос звучал также: «Как я могу сделать твой день лучше?». На этот раз она сказала ему, что делать ничего не надо. Но Эванс упорствовал. Он задавал ей один и тот же вопрос каждое утро в течение двух недель: «Как я могу сделать твой день лучше?» Наконец, вспоминает он, жена смягчилась.
«Это я должна была задать тебе этот вопрос» — сказала она ему. Женщина извинилась и предложила ему провести время вместе.
Теперь, каждое утро, пара спрашивает друг друга, как они могут сделать день друг друга лучше. Эван добавляет, что в результате их отношения стали «значительно» лучше. Хотя метод может показаться простым, задать партнёру такой вопрос весьма сложно, если вы не ладите. По вот как, по словам Эванса, это сделать правильно.
Примите, что ваш партнер не единственный, кто виноват
Первый шаг к исцелению ваших отношений, говорит Эванс, это признание того, что вы виноваты в не меньшей, а может быть даже большей степени в сложившейся ситуации.
«На самом деле я не такой отличный парень, как мне казалось» — рассказывает мужчина. «У меня много действительно серьёзных недостатков, разных тараканов в голове. И когда я объективно взглянул на нас с ней, то понял, что гораздо хуже жены.
Ответственность принять бывает трудно. Но как только вы это сделаете, то станете свободны, говорит Эванс.
«У всех нас есть неприглядные части, требования, которые необоснованны, прочие загоны» — вспоминает мужчина — «анализ своего состояния, принятие его, понимание, что мы несовершенны — прекрасная, освобождающая вещь, побуждающая сказать: «да, я такой, но любовь сильнее недостатков, я позабочусь о любимой, буду уважать её, сделаю наши отношения лучше. Это очень сильная штука».
Будьте искренни
Когда вы спрашиваете своего партнера, что вы можете сделать для него, вы должны быть искренними, напоминает Эванс.
«Это не психологическая манипуляция, это настоящая вещь» — говорит он — «ты говоришь себе: Хорошо, я оставляю весь негатив позади. Я готов страдать за эти отношения. Я готов терпеть твои недостатки, я верю в тебя».
Вы должны быть готовы пройти «весь путь», объясняет он, иначе ваш партнер никогда не поверит вам.
«Как только супруга почувствовала доверие, она поняла: «Он действительно любит меня. Не имеет какой-то корысти. Действительно хочет, чтобы было лучше. Нет никаких скрытых мотивов, он пытается спасти наш брак, он пытается показать, что любит, заботится обо мне» — объясняет Эванс.
Многие люди в отношениях сосредоточены на том, что их партнер должен делать для них, хотя они должны думать о том, что они могут сделать для своего партнера.
Речь идет о природе настоящей любви
Многие люди в отношениях сосредоточены на том, что их партнер должен делать для них, хотя они должны думать о том, что они могут сделать для своего партнера, объясняет Эванс.
Он указывает на популярное итальянское выражение: «Ti voglio bene». Фраза может быть истолкована как «Я люблю тебя» — говорит Эванс, но, более конкретно, она переводится как «Я хочу чтобы тебе было хорошо».
«Я думаю, что это прекрасное объяснение любви» — отмечает мужчина. — «Нельзя говорить «что мне от тебя надо?». Надо говорить «что я могу сделать хорошего для твоей жизни?»
Эванс и его жена теперь наслаждаются замечательным браком.
«Иметьт кого-то, кого обожаешь, о ком заботишься, кто является твоим надёжным тылом – не просто замечательно. Это настоящее сокровище. Очень многие лишены подобного, поэтому результат моих усилий оправдан».
Как задать своему партнёру вопрос «Как я могу сделать твой день лучше?»
- Примите мысль, что вы хотя бы отчасти виноваты: у вас может возникнуть соблазн переложить ответственность на вашего партнёра. Но вы должны признать, что вы, вероятно, тоже виноваты.
- Говорите искренне: спросите своего партнера, как вы можете улучшить его день, не делайте это с целью манипуляции. Когда вы задаете этот вопрос, вы должны искренне быть готовы сделать его/её счастливой.
- Поймите, что истинная любовь действительно не то, что ваш партнер может сделать для вас, а то, что вы можете сделать для него/неё.
Оригинал: NBCnews
