Эти простые, но действенные фразы могут проложить путь к более крепким и здоровым отношениям.
Автор: Келси Борресен
Когда мы взрослеем, наши отношения с родителями неизбежно меняются — иногда в лучшую, иногда в худшую сторону. Для поддержания здоровой динамики на этом новом этапе жизни придется потрудиться. Четкое общение, уважение и сочувствие со стороны всех участников — вот что необходимо.
Психотерапевт Недра Гловер Тавваб, автор книги «Установить границы, обрести мир», в начале этого года опубликовала в своем Instagram пост под названием «То, что взрослые дети хотят услышать» в котором перечислила несколько простых, но действенных фраз, которые родители могут сказать своим взрослым детям.
Мы попросили Гловер Тавваб и других психотерапевтов рассказать о том, какие высказывания, по их мнению, взрослые дети больше всего хотели бы услышать от своих родителей, и объяснить, почему эти слова могут значить так много.
«Взрослые дети часто жаждут услышать от своих родителей подтверждающие фразы, например, признание прошлой боли или выражение понимания» — сказала HuffPost Лара Моралес Дайттер, семейный психотерапевт из центра The Connective в Северной Калифорнии. «Эти утверждения могут обладать значительной целительной силой, особенно если родители были озабочены собственными проблемами, что привело к неудовлетворенным эмоциональным потребностям в детстве».
Ниже приведены шесть действенных слов, которые родители могут сказать своим взрослым детям и которые улучшат их отношения.
1. «Прости меня»
Эти два слова многие взрослые дети хотят услышать больше всего на свете, сказал в интервью HuffPost психотерапевт и писатель Джор-Эл Карабалло.
«По мере того как представители поколения X, миллениалы и некоторые представители поколения Z начинают больше задумываться о своем воспитании, они начинают осознавать, как выбор их родителей повлиял на них» — сказал Карабалло, соучредитель практики психического здоровья и оздоровления Viva.
«В некоторых случаях этот выбор создавал определенные проблемы для их психического здоровья. Возможность получить признание и извинения от своих родителей станет огромной победой для взрослых детей, которые стремятся разорвать негативные семейные циклы и двигаться вперед по жизни с лучшим психическим здоровьем».
Ариэль Дуалан, помощник психотерапевта по вопросам брака и семьи в клинике The Connective, подчеркивает важность того, чтобы родители извинялись перед своими взрослыми детьми за боль, которую они могли причинить, даже если это было непреднамеренно.
«Большинство взрослых детей понимают, что их родители не идеальны и имеют самые лучшие намерения, когда речь идет о воспитании» — сказала она. «Некоторым родителям трудно признать, что они непреднамеренно или намеренно причинили боль своим взрослым детям на любом этапе их жизни».
Добавив к извинениям вопрос «Как мы можем это преодолеть?», можно сделать их еще более действенными.
«Принятие ответственности не только создает пространство для эмоционального восстановления и установления связи, но и служит примером смирения и исцеления отношений для взрослого ребенка, что может распространиться на другие отношения в его жизни» — говорит Дуалан.
Карабальо отметил, что родителям из некоторых культур может быть сложнее извиниться перед своими детьми — в частности, цветным сообществам.
«Как психотерапевт, я работаю со многими чернокожими клиентами, и часто, когда они выражают беспокойство по поводу того, как их воспитывали, родители начинают защищаться или упрямиться» — отмечает он. «Это может быть вызвано множеством причин, конечно, некоторые из них личные, а другие — культурные. На них может оказываться сильное давление, чтобы «сохранить лицо». Я думаю, что для чернокожих семей невероятно полезно попытаться сделать нормальной ситуацию, когда родители извиняются перед своими детьми, когда это уместно. Это, конечно, не норма, но, надеюсь, со временем это станет более распространенным явлением».
Дуалан, которая специализируется на работе со взрослыми детьми родителей-иммигрантов, говорит, что заметила, что семьи ее клиентов испытывают трудности в этой области. Возможно, родители росли в условиях, когда им нужно было сосредоточиться на удовлетворении основных потребностей, таких как безопасность, в то время как их дети росли с удовлетворенными потребностями, что позволяло им сосредоточиться на таких приоритетных вещах, как эмоциональная связь, объясняет она.
«Для моих клиентов и для меня самой это может означать необходимость изменить наши ожидания, что наши родители могут быть не теми, кто инициирует эмоциональную связь» — говорит Дуалан. «И есть печаль в том, что они никогда не узнают, что у них были такие отношения с родителями. Но мы, взрослые дети, конечно, можем постараться сделать все возможное, чтобы создать такие отношения с родителями, о которых мы всегда мечтали».
2. «Я был в режиме выживания»
Хотя это утверждение не является оправданием плохого воспитания или плохого поведения, оно признает, что, хотя родители пытались все успеть, они действительно упустили многое, говорит Гловер Тавваб.
«Молодому взрослому человеку, особенно не имеющему детей, бывает очень трудно представить себе свою детскую реальность не только как ребенка, — говорит она, — но и как взрослого, у которого была работа, который должен был приходить домой и готовить, у которого все еще были дружеские отношения, который должен был делать все эти вещи, воспитывая вас».
Разговор обо всем, что происходило в то время, может дать полезный контекст и понимание.
«Если бы у меня было больше поддержки, если бы у меня было больше ресурсов, если бы у меня было больше финансов, если бы я не переживала развод, если бы я не боролась с X, Y и Z — как будто действительно признание этих вещей и возможность говорить о них может быть очень целебным для отношений взрослый-ребенок» — говорит Гловер Тавваб.
Лос-анджелесский психотерапевт по вопросам брака и семьи Гаяне Арамян повторила аналогичную мысль: наши родители, скорее всего, делали все, что могли, используя имеющиеся у них на тот момент инструменты. Возможно, они не обладали таким острым осознанием своих эмоций или навыками общения, которые мы ожидаем от родителей сегодня.
«Жесткие разговоры с родителями и признание ими вашего детского опыта могут оказаться полезными для восстановления отношений между взрослыми детьми и родителями» — говорит Арамян.
3. «Я действительно горжусь тобой»
Услышать «Я горжусь тем, что ты сделал, и тем, кто ты есть» может стать лучом света» — говорит психотерапевт Джор-Эл Карабалло. Независимо от возраста, дети хотят знать, что их родители гордятся тем, каким человеком они стали и чего достигли. «Многие стареющие родители воспитывали своих детей в духе «быть лучше» и стремиться к большему, чем было доступно им». Это вселило во многих из нас уверенность и беспокойство по поводу того, насколько хорошо мы справляемся. Услышанное «Я горжусь тем, что ты сделал, и тем, какой ты есть» может стать лучом света для стареющих миллениалов, которые сомневаются в своих достижениях и жизненной позиции».
4. «Твой жизненный путь отличается от моего, но я тебя поддерживаю».
Некоторые родители могут подталкивать своих выросших детей к тому, чтобы они шли по схожей траектории, потому что считают, что это «правильный» путь. Возможно, он кажется им более знакомым, привычным или стабильным. Однако существует множество путей, которые могут принести удовлетворение, даже если они сильно отличаются от того, который выбрали ваши родители. Услышать от них, что они уважают и поддерживают ваше решение жить по-своему, очень важно.
«Это утверждающее заявление признает индивидуальность пути взрослого ребенка и подтверждает его самостоятельность в выборе жизненного пути» — говорит Моралес Дайттер. «Оно выражает родительское признание и одобрение, способствуя расширению возможностей и эмоциональному благополучию».
5. «Тебе нужен совет или ты предпочитаешь, чтобы я тебя выслушал?»
Когда взрослый ребенок сталкивается с проблемой, иногда ему нужно найти свой собственный путь через нее, не прибегая к помощи родителей.
«Взрослые родители должны помнить, что тоже принимали неверные решения» — говорит Гловер Тавваб. «И я говорю только с позиции мудрости и знания, попробовав некоторые из этих вещей, о которых говорят мои дети».
Прямой вопрос о том, нужен ли вам совет или это просто желание быть выслушанным, устраняет любые догадки из уравнения и показывает, что вы верите, что способны справиться с этим.
Когда вы воспитываете взрослого человека, «задача не всегда заключается в том, чтобы защищать, как это могло бы быть, когда вы были моложе», — добавляет Гловер Тавваб. «Теперь она заключается в том, чтобы слушать, наблюдать и спрашивать, не нужна ли вам обратная связь. А вот вскакивать и говорить: «О, у меня есть для тебя идеальный ответ, и ты должен сделать вот так» — иногда нежелательно».
Хотя для родителей вполне естественно желание оградить своих детей от совершения тех же ошибок, это «не дает взрослым детям возможности утвердиться в качестве собственной личности», — говорит Дуалан, — «и не позволяет родителям узнать, кем стал их взрослый ребенок».
6. «Я все еще рядом с тобой»
Есть что-то прекрасное и утешительное в том, что даже во взрослой жизни ваш родитель может быть для вас мягким местом, куда вы можете приземлиться.
«Работа родителей не заканчивается, когда дети достигают совершеннолетия. Просто меняются отношения» — говорит Карабалло.
Стареющие родители должны переключить свое внимание с заботы о детях на другие личные дела, но это не значит, что они не могут продолжать участвовать в жизни своих детей и быть их союзниками. «Установить правильные границы, сохраняя при этом активное присутствие и заботу, — это тонкий, но важный ритуал».
Оригинал: Huffpost